• 不再醒来吗?

    Jun 26, 2008

    这可能是一个长长的梦境,一个要做几十年的大梦。我打算不再醒来,至少这是此刻的想法。我知道,并非所有的梦中都开满鲜花,梦中也会有泪水和哀愁。但这一切都不碍乎梦境本身给予梦中人的林林总总、点点滴滴的丰富体验。原本人生如梦吧。如果这一场梦始于一场最完美的初相遇,如果梦中的一切始终快乐如一初,如果始终可以自由而轻松,我希望直到我死,这一场大梦方能醒来。
    Tag:情感
  • 窗前的栀子还在开出新的花朵,洁白的,不是很大。旧的花则晒得发黄似的,但香味仿佛更加浓郁。坐在窗前写字的人,在这花香中,并没有想象中的快乐。也许快乐或者不快乐都是自己的主观行为。

    最近的SOHO生活,有滋润的地方,但也有烦恼。时间越是自由的宽裕,有时候反而不好安排和充分利用。如何管理自己的时间,成了一个问题。老公说帮我找一个时间管理软件,但他总是说没有找到最好的。他这人总是这么老实而认真。昨天看一本论文集,其中有他的文章,作者介绍极为详细。他说,对方编辑部约稿的时候给的范文就是那样的,于是他老老实实按照人家的要求提供了稿件,刊登出来之后,才发现自己写的最为详尽。搞技术的人往往如此,喜欢遵行标准,照章行事,但如果有人违反了约定之规,他们就会产生不尽人情似的理性与客观。人真是一种奇怪的动物。

    昨天看他写的3篇技术文章,一篇是建立了一个员工信息化绩效考核的数学模型,另一篇是讲博客对企业文化的影响,还有一篇讲协同。虽然是技术文章,按照统一的论文模式撰写,但仍然会有他自己文字风格的蛛丝马迹。个性在共性中不可能泯灭,象一个人基本的素质与高度、深度无论你如何压抑都不可能掩饰一样。想到这个,是因为昨天他的一个女性朋友在网上说起他的个性。老实,可靠,一个好男人。这是他给他的女性朋友们的一贯印象,而他的男性朋友则说他是个鬼才,甚至有一个朋友夸张地说他是一个数学天才。同时,他可能还是一个诗人,一个标准意义的写手。所有这些面加起来,这个人就变得比较奇怪——因为诗人是乖张的,感性的,个性的,自我的;而数学的一面,又是刻板而客观的。一个人一旦客观起来,便会近乎无情,有时候甚至于是冷酷,冷酷的结果是坚持和固执,这又如何与老实、可靠完全 挂钩呢?自我的人坚持自己,爱的时候可以爱,不爱的时候说不爱就不爱了,何来可靠?

    于是我们很容易能够得出悖论般的结果。如果是这样,女人们想要的可靠就值得怀疑。所以我在想,可靠是什么?其实别说别人可靠了,有时候自己都不可靠。为了安全感,让人做出任何关于可靠的承诺,都是一种残酷的考验与折磨吧。我永远爱你,一辈子都爱你。这样的承诺通常是在某种醉人的情境下的不由自主的道白,且听且享受之。如果因为某人说过这句话,你就真的将之奉为承诺,我想这也许太过幼稚吧。

    但一时间我仍然陷入自己设下的迷局。不过好在我的看法是,女人爱上一个人,和他结婚,往往是希望这人可靠而老实,意思就是忠诚而可以依靠一生。但忠诚和责任不可承诺之重。与其如此,不如给自己和他一个自由。如果不爱了,你可以随时离开我,我们还是朋友。我这样想。因为,最可靠的其实不是忠诚与责任的承诺,而是爱。一个人一旦爱另一个人,他自会忠诚并负有责任。让爱情保鲜也许是最可靠的办法。但爱情没有保鲜柜。人生中处处是悖论,充满荒诞,逻辑性在这里起到的只是局部作用。放在几十年上百年的大背景下,再伟大的逻辑思维,也左右不了我们的情感体验吧。

    一早起来,想到昨天的对白,不由自主,让自己再次置身于悖论般的微风当中。窗前的栀子花香阵阵袭来,浓郁而性感。窗前的女人,外表沉静,内心却陷入一场来自语词的逻辑混乱。维特根斯坦说得没错,无论哲学还是情感,其实都还是语词。这个以写字为生的女人,不这样去悖论自己,仿佛也并不那么快乐。如果是这样,就在荒诞中继续爱着吧。至少在此刻,我爱他,虽然骨子里的他,并不老实,也不可靠,是个标准意义的浪子,且从没想过回头。爱,荒诞,感性,非逻辑。爱就爱了。
    Tag:情感
  • 前天晚上,收拾房间,直到凌晨四点多.家人都睡着了,轻手轻脚地,我清洁、整理着家里,也清洁和整理着我的内心。站在厨房里,向窗外看,猛然发现天好象快亮了,认真望出去,天真的快亮了。从来没想到,打扫房间也能这样整夜不眠。破了天荒了。

    上午十点,电话问老公,晚上穿什么,他说爱说什么穿什么吧,大家说好看就成。但仔细看了衣柜,都是些奇奇怪怪黑色系列的衣服,倒也有一件红的,还是顺的大妹的。就它吧。下午妈妈和妹妹来了,也发愁我穿什么,妈妈让马上去买一件,妹妹也支持。可是为了结婚买一件衣服,如果买红色的,那只能穿一次而已,因为我不喜欢这个颜色,再说也未必遇得到喜欢的样式。是不是有点太过奢侈和娇情?考虑再三,没去。还是穿了平时的衣服。在三个表弟的陪同下,打车去香山。

    从香泉环岛,一上旱河路,路边盛开的鲜花就扑面而来。一路上都是,一直绵延到远方,有一种美丽得无法无天的感觉,如在梦中。秋千架,羊圈(可怜的羔羊,等着被人宰割),野鸡棚(里面居然有两只脏兮兮的孔雀,真的是落毛的孔雀不如鸡,不知道是吃的还是观赏的),大白兔。。。。。

    一家人陆续到来。这一天,儿子非常听话。我的眼睛一直跟着儿子和他。希望他们能快乐。儿子一会儿荡秋千,一会儿浇花,一会儿喂羊,忙忙碌碌着。但不知道为什么,觉得他有心事。但我绝对想不到,宴会正式开始后,他会举杯,并且说出那样的令人落泪的话来。第一杯,他敬姥姥:“感谢姥姥这么年来一直照顾我和妈妈,您以后就放心吧,我会和爸爸妈妈一起好好过日子。”第二杯,他敬爷爷奶奶:“祝爷爷奶奶永远快乐。”第三杯,他敬我们:“祝爸爸妈妈新婚快乐,百年好合,永远幸福。”眼泪掉出来,止不住。我也举了杯,可是几乎说不成句,内心颤抖得厉害。这一天之后,我将会迎接怎样的生活?真的从此过上了快乐的日子了吗?看着眼前的妈妈,妹妹,想起父亲来。再过半个月不到,就是父亲一周年的忌辰。我当如何告慰我的父亲。爸爸,今天,女儿再次出嫁了。我想让父亲知道,就象我想让全世界知道一样。

    这一天,是老公父亲的生日。无意中赶上的。去年,我失去了父亲,今天,我得到了另一个父亲。也许这是天意吧。特地给他老人家定蛋糕的时候,我的心中充满了复杂的情感。多希望父亲也能在这里。如果可以,我愿意付出一切。

    晚上,儿子和老公都睡着了。我一个人起来,点上烟,坐在沙发上,把父亲的遗像拿近了,和他说话。叙叙地,我说了很多,很多,说出来的,没说出来的,都是我的心里话。这么多年来,从上学起,不管父亲是不是管我,我知道在我心里,我永远都想做到他满意,总想给自己一个满分,就是为了得到父亲的认同,就想给他光荣。可是,却总是让他失望。想起最后一次见父亲。。。。那个春节。。。他离开我的家。。。爸爸,您在哪?

    而这一天,我在这里采摘幸福。我还活着。且还要活下去,还想活得更好。生命到底是什么?薪火传递着的,是什么?夜里是凉的,热的是自己的这颗心。那些累累的伤痕,都过去了。我爱的人,好好爱我。

    2008年6月22日,我结婚了,一个来自远方的男人,娶了我,他告诉我,他将来会带我去他的远方,永远和他在一起,不再有悲伤和痛苦,他只会给我幸福。希望这一切都是真的。

    永远记得这一天。
    Tag:结婚 情感
  • 半地下的周末

    Jun 14, 2008

    打开博客,听到蓝莲花。记不得什么时候开始听许巍的歌,大概是郑钧之后吧。从这里想起许多歌手的名字以及他们的歌,象石头一样,一串串嵌在三十多年来记忆的绳子上。古代人是结绳记事,在我这是结歌记事。每次想起这些歌,就会想起一段旧时光,这些歌就是那些日子的背景音乐。记忆中的岁月,在这些不同的背景音乐中变幻复活,如歌如诉,令人想起许多往事来,可爱的可哀的往事。
    昨晚一直雷雨不停。坐在半地下室里,通风扇吹得呼呼地,单调沉闷,听久了,人会变得蔫蔫的,没有一点精神。写到一两点的时候,一直陪着我的那个人也完成了他的作业,让他在沙发上睡了。本来以为那个沙发可以打开成双人床的,结果临到头才发现它不是变形金刚。那么只能让他一个人睡在上面了。这些天,他跑来跑去的,上班的地方离家太远,离我住的地方和我上班的地方更远,一定很累很累。果然,不一会儿,就能听到他的小呼噜香香的喷出来喷出去。我也困了,就把舒服的凳子们拼了一下,个子小有个子小的好处,就这样也一样进入了梦乡。半夜醒了一回,冻醒的。我打开了空调的暖风,稍微好了一些。沙发上罩了一块美丽的棉布,非常大块的,我把沙发布扯下来,盖在他身上,希望不至于冻到他。再次沉沉进入梦中以后,醒来天已经亮了,两腿发麻,抽筋了好一会儿,痛醒了。他把我从凳子上抱到沙发上,差点把我摔到地上,因为我太沉了。又一次的睡着。
    再醒来的时候,他在那接他的美国长途,他妹妹打来的。等他讲完,我和他妹妹又讲了足足两个多小时。连他都说女人聊天实在是不得了。他妹妹叫我准嫂子。也不知道哪来那么多话题,其实是第一次通话来的。我的准小姑子比我还大三岁,学医,已经很多年没有回国,但普通话说得非常好听,成熟,但也不失活泼。对她的哥,是满心的疼惜。妹妹之于哥哥,总是这样。其实我好羡慕她,有个哥哥,还有个弟弟。这是我认为的最幸福的兄妹组合。
    打完电话,他也该回家了。他表弟携女朋友要去他家看望他的父母,他得回去。走之前,要了他一个拥抱。这里什么都没有,牙都没的刷,真是难为情。有的时候,我总是想,象我这样的工作狂一样的女人,哪个男人受得了。
    想了很多事,越想越闷,还有不少文章要写。还是接着工作吧。昨天吃了同事买的KFC,余下了一块汉堡.中午吃了.下午又去楼下买了一块汉堡.我饿吗?我渴吗?我困吗?我累吗?不知道.

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  • 永远有多远

    Jun 14, 2008

    话题是我引起的。我告诉他,如果你想离开我了,不爱我了,直接告诉我就可以,并且不用为我担心,我不会寻死觅活。我很坚强,是不是?为什么人一定要坚强?坚强其实不过是一种无奈,一种选择,有的时候,除了选择坚强,别无选择吧。
    我就象那头受伤的狮子,总是会在受伤后独自为自己疗伤。这么多年,习惯了如此,自己治疗自己的能力愈来愈强。他说,如果不担心你,那就是不关心你,他不知道自己能不能做到。他说他会永远爱我。听他这话,心都要碎掉。我告诉他,不要说永远。我们都期待永远,可是有的时候,永远并不远。他说,是不远,不过是百年。说这些话的时候,是在那样的一种心碎的情形之下。
    他在墙的那边的机器边儿上,我在这边的机器边上。我们总是这样,同处一室,却还要在MSN上聊天。这是一种奇异的感觉。以前加班,我总是一个人,一直到天亮,在办公室,或者在家里。只有网上偶尔有未眠的朋友,陪我聊聊。但夜还是自己的。而现在,突然有一个人,总是会在身边,这种感觉真的很幸福,很感动。告诉给他,他说只要他有时间,他会尽可能陪我。
    “我知道。”在MSN上,过了好一会,我才打出这几个字来。我能说什么呢?除了心碎,除了幸福。
    因为我知道,未来的日子长长渺渺,他做不到所有在我需要的时刻,都在我身边。可是,除了说这个,我们还能说什么?其实我们都没有永远,我们只有今天,没有未来。人是活在当下的。今天你在我身边,我们拥有的分分秒秒是快乐的,那人生就是真实的,快乐的。
    把握住一个今天,胜过幻想两个明天。是的,至少今天,此刻,我们是相爱的。这样就好。不要承诺一生,人生有太多的无奈,我们把握不了,我们不是事事都可以自己做主。我们其实很渺小,爱情的力量也不是任何时刻都那么伟大。
    永远有多远?其实并不远。那么就珍惜今天吧,珍惜此刻。
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  • 我的好朋友告诉我,要顺时善待他人,逆时爱护自己.想开些,要爱护自己,因为我们都是很努力的女人.所以她失恋的时候或伤感的时候,就会幻想自己是头雄伟的大狮子,在角落里安静的舔自己的伤口的镜头,很悲,但她常这样,就这样过来了.因为,狮子受伤了没人帮得了,也就不依赖任何人,只相信自己,能舔得好自己的伤口. 

    想着她在世人面前,是那样一个自信而美丽的女人,却没想到,她会有这样的令人心疼的时候.是的,我们都是非常努力的女人,想要获得幸福和安全感.可是,也许,得到幸福和安全感,最终依靠的,还是自己腔子里的这口气.她快下线的时候,我的眼泪几乎掉出来,我想告诉她,我爱她.心疼她,也心疼自己.同时,也向她致敬.


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  • 锦瑟无端五十弦

    Jun 5, 2008

    早上过来改了博客的名字.不再期待云端寄来的锦书,因为已经收到.这个世界正在变的多元,有的女人即使没有婚姻,也一样能获得安全感和幸福感.但我做不到,和多数女人一样,我一直期待着婚姻,做着爱情的春秋大梦.并不是还有着童话故事般的期待.人是活在当下了,如果可以有爱,爱也来了,何必等待呢,享受就好了.我现在享受着他给我的爱情,无论将来我们两个如何,但至少今天我是爱他的,他也是爱我的,这就足够了.
    但是有的时候依然会惆怅不已,如同锦瑟无端五十弦,一弦一柱都在惆怅中发出叹息似的。我的是一个太情绪化的女人,也就是娶了来当太太有诸多隐忧的女人.但是,终于有这样一个人,他足够勇敢,竟然敢向我求婚.想想他的胆子真的够大,不得不佩服.心酸眼亮的时候,终于知道,毕竟这个懂得我的人终于来了.
    沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟。不再追忆,不再徘徊,在那静静生香的烟尘中,相看两不厌倦的,到底也还是有一个人.真的很感叹生活.所以,我的经验是,永远不要以为最绝望的时候,不会柳暗花明.事随人愿的时候,总是会有的.再倒霉的人,也会有走运的一天吧.
  • 黄道吉日

    Jun 3, 2008

    妹妹说选的登记的日子不好。我和他只好重新选日子。网上有很多网页,公布着各种各样的黄道吉日,也不知道是什么机构发布的,中国人也就信了,一点都不怀疑。在我们中国人的内心深处,这到底是迷信还是什么?不知道,可是我们喜欢吉日良辰,有人说这天是黄道吉日,那就是吧。

     

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  • 又是一年

    May 29, 2008

    明天是我的生日,又长大了一岁。小的时候一直盼望长大,盼望过10岁,12岁,18岁,24岁,28岁,30岁,36岁。不怕老,渴望更老。老了才能明白许多不明白的事吗?以前,曾经想,老的时候如果在养老院遇到我想要的那个人,那么就真的白头偕老了吧。能够和一个人一起慢慢变老,我以为这种事不会在我身上发生的。不过还好,他终于提前来了。2008,是不平凡的一年,我遇到了他,而国家却正在经历倾国之痛,也许还有更大的破坏要来。在惊天动地的破坏中,总会有一个地方,容得下一对平凡的夫妻吧。前天下午,外出办事,走到清河街上,遇到卖袜子的,一个个小地摊子。10块钱四双,我给他和儿子各买了四双。在回家的路上,走过了无数回的路,是因为身上带着这些袜子吗?心情格外的快乐而欣喜。做一个人的LP,做一个人的妈妈,做一个为了几块钱就能买一堆东西而开心的主妇,这有多么好。这一天,真的非常开心。所以,明天的生日,一定要快乐。以后的生日,也更要快乐。这一个生日,与众不同,阴历和阳历刚好赶在一天.据说19年一次,今年是第二次.想想觉得好恐怖. 19岁那一年,我认得了前夫;38岁这一年,我遇到了他.人生充满可不思议.
  • 墨绿的国槐

    May 27, 2008

    未来的小姑子托回国的朋友给我和他各带回一部黑莓手机.下午下班后,他和我分头从各自单位去天坛南门,约见那位回国朋友的父亲.从白广路出发并不算太远,很快就到了天坛南门.不记得是不是来过天坛.南门前的路上,两旁都是小店.看到一把扇子,油纸上画着清明上河图的一部分,另一面是整齐的蝇头小楷,非常雅致.店主是安徽人,讨价还价后15块买下.没过多久,穿着翠绿短袖的LD背着大书包就过来了.看到我的时候,他大笑:"一阵风沙,吹来我的LP!"手里提着单位的手袋,里面装着他预备送给帮着带东西的人的礼品,他事先准备好的茶叶.在这种小事上,他也有着男人惯常难有的细心与周全.会合后去西侧的锦江之星.但我没想到的是,天坛南门外的护城河边,生长着那么多美丽的国槐.植株非常高大,树形优雅,树头花落已成荫.手牵着手走在这陌生的街头,看着这墨绿的国槐,心中突然生出无尽的感动. 从此后,在这座繁华而寂寞的大城中,会有那么一个人,无论走在路上,还是坐在车里,和我一起,惦记着彼此了。愿人生从此安稳,岁月从此静好。

                                         爱情是一枚小小的戒指

    正面是你

    背面是我

    却只有一个圆心

     

    婚誓是一枚小小的戒指

    形状是你

    质地是我

    却只有一个主题

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